勉强求来的情感,就等着绝情求去──《划出善良底线,好相处,更能独处》书
时间:2020-06-19 出处:风暴新奇
勉强求来的情感,就等着绝情求去 人本来就没有必要对他人掏心掏肺。如果能够成为不恐惧孤独的人,消除心里「不想落单」、「不要一个人比较好」的担忧,就不会再勉强自己去维持感觉不佳的人际关係,自然而然选择只和「能丰富自己人生」的朋友相处,不再与那些伤害自己的人往来。能否不妥协于人际关係,在身边留下够好的人,

勉强求来的情感,就等着绝情求去

 

人本来就没有必要对他人掏心掏肺。

如果能够成为不恐惧孤独的人,消除心里「不想落单」、「不要一个人比较好」的担忧,就不会再勉强自己去维持感觉不佳的人际关係,自然而然选择只和「能丰富自己人生」的朋友相处,不再与那些伤害自己的人往来。能否不妥协于人际关係,在身边留下够好的人,与往后的人生幸福大有关联。

我并不是要你完全不与对自己无益的人往来,只是建议「保持适当距离」。你无须和他们断绝关係,但最好不再主动联繫。就算他们邀约,也尽量找理由委婉地拒绝对方,如此一来就会自然渐渐脱离无益的朋友圈。

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◆ 有些「关係」,不维持也没关係

若你能善用独处时间让自己进步,成为对他人有益的人,身边自然就会有伙伴聚集。因为一旦你对他人有益,身旁的人是不会轻易放开的。

即使自己不主动联繫,对方也会因有求于你而自然靠近——难道你不觉得这样的相处模式比较轻鬆自在吗?

如果你因害怕孤独,勉强自己与难相处的人来往,但又因此感到辛苦,那就应该要在心中仔细盘算并做出判断了。所谓的「盘算」是指去仔细思考:「对自己来说,这样的人际关係是否有益?」或许对方也会因此成为精于算计的人,不过如此一来,关係反而变得乾脆明了。

以职场为例,公司最需要的并不是大家和乐融融、一团和气的氛围,而是每个人的工作效率。唯有持续达成业绩,才能获得认同、在公司确保立足之地。由此看来,就算下班后直接回家,婉拒同事们的邀约、不出席也无所谓。

妈妈友的聚会是妈妈们交流孩子或学校相关资讯的场合,有时确实会有所助益,不过其实很多必要的资,询问学校或孩子就已足够;至于育儿方面的烦恼,请教专家才是获得正确资讯的方法。因此,若你不愿意,拒绝出席聚会也没关係,不如赶快带着孩子回家。

你是否也和许多人一样,觉得「没有能敞开心房的对象很寂寞」呢?然而,那其实不是寂寞。毕竟,人本来就没有必要对他人掏心掏肺。

能让你掏心掏肺的人,难道只是指能无话不谈或可以轻鬆对话的人吗?

其实,只要你提高「独处力」,不再介意他人对自己的想法或看法,那幺无论对方是谁,你都能轻鬆地说出真心话、不再压抑——不过你当然也不必全盘托出,连不必提的事都说出来。

此外,当你拥有足够的「独处力」,能自己消化烦恼与压力,你将不再需要和他人商量。换句话说,你在与人相处时,能超越「掏心掏肺」的境界。

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◆ 别为「合不来」的友谊浪费时间

来自他人的派对或婚礼邀请,往往使人盛情难却。建议你在出席这类场合前,优先考量自己希望怎幺做、想达成什幺目的。假如是单纯陪同出席派对,为顾及他人面子,向其他人打声招呼致意即可,无需勉强自己交换名片。

就算告诉对方「自己尚有其他行程,只能短暂停留、提前离开」也无妨。派对活动毕竟最重视的是大家都尽情享受,因此先行离开的人并不会成为话题。

即便是喜宴后的聚会,其实也只须达到露脸出席之程度即可;身旁可能都是陌生人,没必要勉强自己与他们相处愉快。没有可以交谈的对象也无妨,你只要保持「独处状态」,微笑看着新郎、新娘,静静感受会场的热闹气氛就好。

由于想要当下做出正确判断并不容易,所以人一开始接收到邀约时往往会感到迷惑、无法拒绝。为了避免这个情况,建议你不妨试着列出「人生年表」。

首先,将生命长度视为大约九十年,从自己出生那年到往生为止,你可能会历经小学、国中、高中、大学、就职、结婚生子、公司职务异动或晋升、买房子……,请在年表上标示出这些工作与私人生活之主要事件。

已经迈入三十岁,经过了三分之一人生的人应该能明白——以往的人生转眼瞬间,接下来的日子肯定也如同白驹过隙。

仔细审视自己的人生年表后,你要接着思考今后的人生如何过得无悔。相信你一定不难发现,欺骗自己、与那些不值得深交的朋友混日子、老逞无意义的口舌之快,都是在浪费自己的生命。

重视朋友、需要朋友——我想反对这种意见的人确实不多。因此我一再重申,朋友的存在只是丰富人生的一项元素。拥有能够一起度过欢乐时光的朋友固然很好,但就算没有也完全没关係。尤其是那些跟自己合不来的人,根本没必要勉强维持朋友关係。接下来,我要介绍完形治疗(Gestalt Therapy)创始者波尔斯(Friedrick S. Perls)「完形的祈祷」中之名言,为友情做下注解——

我做我的事,你做你的事。

我并不是为了满足你的期望而存在这个世界。

你并不是为了满足我的期望而活在这个地方。

你是你,我是我。

如果偶然间能够彼此相遇,那是件很美好的事。

如果无法相遇,那也无可奈何。

好人委屈求全|在不值得的人身上浪费宝贵时间与金钱。

划出善良底线|懂「人际小心机」,自然与人保持良好关係。

本文摘自《划出善良底线,好相处,更能独处:取悦别人只会廉价出卖自己,坚持自我意志,你的善良才有价值!》

勉强求来的情感,就等着绝情求去──《划出善良底线,好相处,更能独处》书

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划出自己的「善良底线」,与表面假好「断‧捨‧离」

不再害怕情绪勒索、人情绑架,更能勇敢被讨厌

 

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《可以善良,但你要有底线,不当好人》【实践版】

★拿回「人际选择权」,你的善良要有底线,因为──

  ‧期待别人给幸福,结局往往很不幸

  ‧勉强求来的情感,就等着绝情求去

  ‧往前「多想一步」,能给往后「多留一步」

  ‧要为梦想忙碌,别因忙碌失去梦想

  ‧你能承担多重,别人对你就有多少敬重

★「过剩的善良」,让你无法「顾好」自己人生

为了拿到「好人缘」勋章,当别人有所求时,你习惯把「好吧」挂在嘴边地来者不拒;面对冲突与强迫,也是一昧忍气吞声、息事宁人;你在乎别人好感,希望打入「人际圈」受到欢迎;廉价出卖自己,只求换来更多情谊……。

然而,「过剩的善良」成了他人对你不良的温床,你的委曲求全让不合理变合理,好处别人佔尽,黑锅只能自己来背。到最后,你失去了自我,更认为是自己「运气很背」,才得不到好机会。

但其实,这都是因为你只顾着想要得到「为人善良」的评价,却忘了要「善待自己」!

★划出底线,不再「被」打肿脸充好人

作者「午堂登纪雄」想要告诉你——越是附和他人,你越会失去自我价值。不但交不到真心朋友,甚至还得为迎合他人评价而「打肿脸充好人」,最终只能依附别人、无法自主,日子过得满腹委屈。

想与这种「表面假好」的情谊「断‧捨‧离」,你就必须勇于拿回人际主导权,为自己划出「善良底线」。不再强求不值的情谊,更能勇敢被讨厌,让你的善良不失原则,更有价值!

★32则「善良底线」实践準则,懂自处又很好相处

书中32则善良底线「实践準则」,要从自我思考、人际应对、常理价值、行动基準、感情维持、内涵成长等,全方位指导你「善待自己」的要诀。让你有「走自己的路」之能耐,敢于活出不凡、开创新局,拥有「高满意度」的人生。

因为能愉快自处,你也将更有自信,能坦然地展现「自我价值」,吸引到志同道合的伙伴。不再因为「情绪勒索」、「人情绑架」而受尽委屈,彻底摆脱人际痛苦,做自己命运的主人!

出版社:方言文化

作者:午堂登纪雄



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